Just for something ......

有没有曾经痛哭哭到心痛，有

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当我放下铅笔拿起水笔重新答题的时候，我已经意识到这场战役已经结束了，提前完结，在最后一题的时候，我其实很想写三个字，但想想，还是留白吧。顺其，自然。

已经分不清这是在寻求过程还是寻求结果，无所谓，也许只是对于某个片刻的收获，我亦是无怨无悔，只是多少觉得自己还是可以再多看一些书的。

反正也已经结束了，该怎么走，前面路似乎已经安置好了，或者说也没有过多可以选择的余地，该怎样还是怎样。

无论怎样，我都是由心理准备的。

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寂寞总是属于一个人的，也是思维的涵养地。脑电波不住的跳动，竭力地排斥着困意，让人无法安睡。凌晨三点半，寂静的夜，不住衬托着某些声效，烟圈在夜色里绕白，渲染着周围的空气。那一刻，我在想如果可以out-of-body experience，做一次灵魂的遨游，或者也是一种解脱和释放。

寂寞，容易让人联想，让人回忆。活在回忆里的男人，在未来中泯灭痛苦。很多回忆，太多的回忆，原本早已沉淀，应该被百年封存的东西，开始历历在目。

寂寞，尽管我享受寂寞，可是我并不在一开始，就喜欢和享受，这种让人不断产生哀念的程序。可是，在每一个重生的过程，我又不断地踩踏着自己的尸体，造就了一个现在的拥有我十分厌恶的一部分的个体。

是我错了么，还是我就这么一直被现实所强奸。我厌恶这个社会，我厌恶这个世界。甚至我讨厌我所在的这个家的东西，甚至我不知道我究竟是为什么而活着。

永远都是人民民主专政，对大部分人的民主，对小部分人的专政。为什么，我永远都是弱小群体的一分子。这是悲哀的绝望，也是绝情的无奈。

不是我不想跨出那一步，只是，我更害怕失去现在所拥有的，尽管，我又欺骗自己，我可以看到比你更遥远的未来。或许，我就是那个霸者芝麻，不要西瓜的傻子。过重的得失心，往往又只是看重，对于即得利益的享受。

我，又何尝是天生的无情。狮子座，偶尔性的一言不发与事不关己，其实，又时刻注意着周围的每一个人。而我，其实，也有过曾经的热情。害怕被看穿，而害怕暴露自己。

偶尔，坐在阳台，回想着某种过去。

曾经的我跪在楼梯口对她说‘我爱你’

曾经的我骑着脚踏车载着她一起逛校园

曾经的我和她一起开心踩着那一年的雪

曾经的我很喜欢在她下班的时候去等她

曾经的我和她在车站肆无忌惮抱头痛哭

曾经的我和她在寒夜里抽着小烟数星星

曾经的我一手抓着她的手一手执方向盘

曾经的我又只想着煮一碗小粥给她来喝

曾经的我一直在空间述说一个人的名字

。。。。。。

你有知道，我有多恨这个社会，当然我也很恨我自己，甚至比你恨我，还要恨我自己。

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无情，绝情，花心，不负责任， i donot care, i never care.

我走的是一条，我不能回头也并且一错再错，的死胡同。

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是我没有勇气，一直很没有勇气，一直都是这样，每一次都是这样。

而我也很害怕，害怕没有自我，害怕陷入，害怕再经历哭到心痛的感觉。

是我没有勇气，是我懦弱，是我不负责任，一直是这样，每一次，每一次。

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我不如去死，可是，我又连死的勇气都没有

回忆为什么会这么痛，这么惨烈

那一刻，我不知道为什么，可是我哭了

我不知道自己在哭什么

也许只是在为自己哭泣

就这样么

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7年，可以足够了么

赎我过去7年的罪业

再见，我的爱恋

我在此刻亲手埋葬

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如果是陌人，我想我还会对你微笑

如果是朋友，我想我还会对你招呼

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最后的眼泪，湿灭了烟头，困顿的思念，随烟丝散去。

绝

象山

20090920

曾经有一包精装三五放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那包精装三五说三个字：我抽你！

如果非要在这份情感上加上一个期限，我希望是——一万年！

没有抽过精装三五，永远不知其味，现今嘴里的回味也便仅仅是Mild Seven, Camel,以及劣质的红塔山。

是不是有些东西也像烟一样，没有抽过，总会想去尝尝。

懒惰的我，却往往执着于某一种跟随了很久很久的味道。

然而，在习惯了Mild Seven之后。

曾经的红塔山，却着实变得索然无味。

何奈。也许，人就喜欢喜新厌旧。

对烟也这样么。

走畜，还是一种很贱的东西。

躲在厕所，抽着Mild Seven。

思索着盗窃罪与侵占罪的区别。

合法持有，非法占有。

对思想是合法持有，对身躯是非法占有。

思想无法控制身躯，身躯无法控制思想。

于是，天天，胡思乱想。

怎一个贱字了得。

不是不想去简单，不是不想去平淡。

思想能走多远，我也真的能走多远么。

当思想开始混乱，一根烟可以告诉自己什么是安静。

只是有时候持续时间长，有时候很短暂。

是否也取决于烟尼古丁的效力呢。

一天中，也就那些时刻。

我会很清醒自己在做什么。

有时候觉得清醒的时候越来越短。

有时候觉得自己会越来越清醒。

清醒的时候，告诉自己在做什么，要做什么，还可以做什么。

其实，我可以活得很简单。

可是，我放不下。

既然放不下那么多事。

索性让自己的思想顺着它想走的路去走。

身躯毕竟在某个层面来说，非法占有。

唯心么。思想决定一切。

我，回家了！！！！！！

可是，也可能又要走了！！！！！！

找不到安定，不是不想安定。

于是继续开始飘泊。

下一个目的地。

塞班么。

告各兄弟姐妹

本人已在家一个月左右

苦于众多客观和主观原因

没有和大家打声招呼，见谅

因为，可能又要出去了

毕竟呢

分开就是为了下一次的相聚

只是时间的问题

只要想聚

总会有那么一天

对酒当歌把情诉

Miss you all

Love you all

象山

20090729