有没有曾经痛哭哭到心痛，有

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当我放下铅笔拿起水笔重新答题的时候，我已经意识到这场战役已经结束了，提前完结，在最后一题的时候，我其实很想写三个字，但想想，还是留白吧。顺其，自然。

已经分不清这是在寻求过程还是寻求结果，无所谓，也许只是对于某个片刻的收获，我亦是无怨无悔，只是多少觉得自己还是可以再多看一些书的。

反正也已经结束了，该怎么走，前面路似乎已经安置好了，或者说也没有过多可以选择的余地，该怎样还是怎样。

无论怎样，我都是由心理准备的。

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寂寞总是属于一个人的，也是思维的涵养地。脑电波不住的跳动，竭力地排斥着困意，让人无法安睡。凌晨三点半，寂静的夜，不住衬托着某些声效，烟圈在夜色里绕白，渲染着周围的空气。那一刻，我在想如果可以out-of-body experience，做一次灵魂的遨游，或者也是一种解脱和释放。

寂寞，容易让人联想，让人回忆。活在回忆里的男人，在未来中泯灭痛苦。很多回忆，太多的回忆，原本早已沉淀，应该被百年封存的东西，开始历历在目。

寂寞，尽管我享受寂寞，可是我并不在一开始，就喜欢和享受，这种让人不断产生哀念的程序。可是，在每一个重生的过程，我又不断地踩踏着自己的尸体，造就了一个现在的拥有我十分厌恶的一部分的个体。

是我错了么，还是我就这么一直被现实所强奸。我厌恶这个社会，我厌恶这个世界。甚至我讨厌我所在的这个家的东西，甚至我不知道我究竟是为什么而活着。

永远都是人民民主专政，对大部分人的民主，对小部分人的专政。为什么，我永远都是弱小群体的一分子。这是悲哀的绝望，也是绝情的无奈。

不是我不想跨出那一步，只是，我更害怕失去现在所拥有的，尽管，我又欺骗自己，我可以看到比你更遥远的未来。或许，我就是那个霸者芝麻，不要西瓜的傻子。过重的得失心，往往又只是看重，对于即得利益的享受。

我，又何尝是天生的无情。狮子座，偶尔性的一言不发与事不关己，其实，又时刻注意着周围的每一个人。而我，其实，也有过曾经的热情。害怕被看穿，而害怕暴露自己。

偶尔，坐在阳台，回想着某种过去。

曾经的我跪在楼梯口对她说‘我爱你’

曾经的我骑着脚踏车载着她一起逛校园

曾经的我和她一起开心踩着那一年的雪

曾经的我很喜欢在她下班的时候去等她

曾经的我和她在车站肆无忌惮抱头痛哭

曾经的我和她在寒夜里抽着小烟数星星

曾经的我一手抓着她的手一手执方向盘

曾经的我又只想着煮一碗小粥给她来喝

曾经的我一直在空间述说一个人的名字

。。。。。。

你有知道，我有多恨这个社会，当然我也很恨我自己，甚至比你恨我，还要恨我自己。

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无情，绝情，花心，不负责任， i donot care, i never care.

我走的是一条，我不能回头也并且一错再错，的死胡同。

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是我没有勇气，一直很没有勇气，一直都是这样，每一次都是这样。

而我也很害怕，害怕没有自我，害怕陷入，害怕再经历哭到心痛的感觉。

是我没有勇气，是我懦弱，是我不负责任，一直是这样，每一次，每一次。

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我不如去死，可是，我又连死的勇气都没有

回忆为什么会这么痛，这么惨烈

 

那一刻，我不知道为什么，可是我哭了

我不知道自己在哭什么

也许只是在为自己哭泣

就这样么

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7年，可以足够了么

赎我过去7年的罪业

 

再见，我的爱恋

我在此刻亲手埋葬

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如果是陌人，我想我还会对你微笑

如果是朋友，我想我还会对你招呼

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最后的眼泪，湿灭了烟头，困顿的思念，随烟丝散去。

 

绝

象山

20090920

曾经有一包精装三五放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那包精装三五说三个字：我抽你！

如果非要在这份情感上加上一个期限，我希望是——一万年！

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没有抽过精装三五，永远不知其味，现今嘴里的回味也便仅仅是Mild Seven, Camel,以及劣质的红塔山。

是不是有些东西也像烟一样，没有抽过，总会想去尝尝。

懒惰的我，却往往执着于某一种跟随了很久很久的味道。

然而，在习惯了Mild Seven之后。

曾经的红塔山，却着实变得索然无味。

何奈。也许，人就喜欢喜新厌旧。

对烟也这样么。

走畜，还是一种很贱的东西。

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躲在厕所，抽着Mild Seven。

思索着盗窃罪与侵占罪的区别。

合法持有，非法占有。

对思想是合法持有，对身躯是非法占有。

思想无法控制身躯，身躯无法控制思想。

于是，天天，胡思乱想。

怎一个贱字了得。

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不是不想去简单，不是不想去平淡。

思想能走多远，我也真的能走多远么。

当思想开始混乱，一根烟可以告诉自己什么是安静。

只是有时候持续时间长，有时候很短暂。

是否也取决于烟尼古丁的效力呢。

一天中，也就那些时刻。

我会很清醒自己在做什么。

有时候觉得清醒的时候越来越短。

有时候觉得自己会越来越清醒。

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清醒的时候，告诉自己在做什么，要做什么，还可以做什么。

其实，我可以活得很简单。

可是，我放不下。

既然放不下那么多事。

索性让自己的思想顺着它想走的路去走。

身躯毕竟在某个层面来说，非法占有。

唯心么。思想决定一切。

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我，回家了！！！！！！

可是，也可能又要走了！！！！！！

找不到安定，不是不想安定。

于是继续开始飘泊。

下一个目的地。

塞班么。

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告各兄弟姐妹

本人已在家一个月左右

苦于众多客观和主观原因

没有和大家打声招呼，见谅

因为，可能又要出去了

毕竟呢

分开就是为了下一次的相聚

只是时间的问题

只要想聚

总会有那么一天

对酒当歌把情诉

Miss you all

Love you all

 

象山

20090729

晕，总算写了点东西
晚上可以交待了
赫赫

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我所追求的快乐，便是腾在都市的夜空，静观那片黯淡的紫

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fuck
好熟悉的状态
可是这样很不好
需要先调整自己
也许因为时间又近了

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周末终于要出去玩了
好好地开心一下

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黄金海岸阿
其实象山也有呢！！！
澳洲猪
鸟什么呢！！！

布里斯班
20080925

14th-20th Sep.
大致很平静的一周，生活上很平静，依旧没有什么压力，虽然论文截止日期渐近，但没有那种紧张感。
偶尔还是会跟朋友出去吃吃小饭，逛逛小街，偶尔酌酌小酒，烟还是没有正式开始抽，突然有种瘾头。
只是又少了什么东西来打扰，经常闲在家里会不知所措，孤单就这般产生，还好我是个嗜好孤独的人。
一个人在家的时候，就会想很多东西，像以前那样，不过每次都有所收获，可能也是最近八卦太多了。

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午后的风
与朋友分手之后，独自漫步在草坪上，借着太阳躲在树底下，享受那片刻的安逸。
杂乱无章的头发，肆意地在空中扭曲，全然不顾还有多少形象可言，蓬头不垢面。
阿信的喧嚣正穿透着所有的器官，其实，已然记不得最近一次吼的，死了都要爱。
风一阵阵地吹过，好像要带走什么，不做挣扎不做思考，闭上眼睛静静地去享受。

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好想有一双翅膀
我便如云腾空
多么自在

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姐姐说，你可以毫无表情地说很有感情的言语。
我知道，我做得到，因为我是个很有天分的演员，然而仅限于自编自演的舞台。
于是，伪装自己，也骗了别人。
其实呢，我只是人小鬼大。当然，小鬼一直在成长。

过去的经历，感情，的确我让成长了不少，也看透很多东西。
可是，最近我所作的，当我突然静下来思考的时候，愕然了。
我发现自己也不再喜欢这样的自己了，这似乎不是我做的。
我曾为以前的作为而后悔，所以不想再一次经历那样的痛。
可，依旧我还是很痛，即便是我选择了走和以前不一样的路。
也许，还不如像以前那般洒脱吧~~~

可是，爱情，究竟有多长呢，我觉得，很短暂。
当然，我也做不到转身就离开。
我不是曹操，今夜还与你缠绵。次日便把你打入十八层地狱。
还不如做吕布，敢爱敢恨。
只不过，貂蝉是爱吕布的。爱是相互的。
否则，吕布一定会一戟断情丝。
所以，我也不会去苦等。虽然，我等过。
苦等的，不是爱情，只开花不结果吧。
即使结果，那果子也怕是畸形了。
单恋，永远是不平等的。
还不如，在那时放开，等命运的再次相逢。

于是，当，我感受不到你的时候。
我也便慢慢退出了。

在夜里舔着伤口对自己说
那不过是片刻的激情
而不是我要的爱情

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近四个月
我觉得自己完全迷失了自我
现在
慢慢回归了

可是，有时候又想
究竟哪个是自我呢
赫赫
得了吧
我不会再那样对女生了

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金色，似乎不再是那般灼伤
其实，我也不知道怎么说好
是人，都知道我是怀旧之人
即使，过个十年八载的样子
释怀，可也依旧会独自伤神
多情，永远都会有那份空间
后悔，起点都不在如何回去
哈哈，不如朝前看好好地走
记忆，我们都记得那份美好
一切，我们都要为自己而活
还有，请爱自己多一点谢谢

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对不起
没有翅膀
不能飞！！！

哈哈
条条道路通罗马
我就不信我踏不出来！！！

路上的小人小鬼给我滚开
当心我一剑戳死你们！！！
赫赫~~~

我仰天长啸！！！

布里斯班
20080922